Cercetatorul si parintele relatiilor, John Gottman crede ca putem prezice divortul identificand prezenta a patru comportamente care pot devasta o relatie de cuplu.
Tiparele daunatoare fac referire la critica abuziva, dispret sau incapacitatea de comunicare pot ameninta o relatie.
Terapeutul si expertul in casatorii, John Gottman, a studiat relatiile timp de zeci de ani si poate prezice divortul cuplurilor cu o acuratetede 95%, chiar si la cei care, de altfel, par fericiti.
Cum? Potrivit lui J.Gottman, totul se poate vedea prin cateva comportamente daunatoare relatiei.
Iata care sunt acestea:
Critica
Cu totii ar trebui sa putem sa oferim partenerului un feedback uneori: „Cand imi vorbesti asa, imi sunt ranite sentimentele.” „Am nevoie sa impartim in mod egal munca parentala si munca casnica.” „Nu ma simt in siguranta cand trimiti mesaje si conduci.” Aceste critici sunt rezonabile. Dar adesea, critica devine un joc de putere. Uneori, un partener incepe sa atace caracterul celuilalt numindu-l sensibil, isteric sau necinstit. Ii insulta aspectul sau caracteristicile fundamentale. Poate in cel mai rau scenariu dintre toate, anumiti parteneri s-ar putea angaja in insulte dureroare – folosind cuvinte suparatoare. Critica poate fi abuziva si, in multe relatii, un partener poate pretinde ca ofera feedback constructiv, insa, ceea ce face cu adevarat, este ca erodeaza incet si constant sentimentul de sine al partenerului.
Dispret
Cu totii ne enervam uneori, dar dispretul este o forma mai intunecata de furie. Este tipul de furie care respinge fundamental nevoile si umanitatea unui partener. A evita ochii partenerului este un exemplu de dispret. Si transmite clar: „Nu sunt doar in dezacord cu tine. Cred ca nu esti demn de a fi ascultat.”
Alte exemple de dispret includ:
Batjocorirea partenerului pentru emotiile sale.
Refuzul de a oferi afectiune partenerului care plange sau sufera in alt mod decat al nostru.
Intimidare.
Ignorarea sau batjocorirea in mod deliberat a nevoilor partenerului.
Subminarea partenerului
Umilirea publica a partenerului, deliberat sau accidental.
Dispretul este opusul iubirii. Si in timp ce comportamentele dispretuitoare se pot scurge ocazional chiar si in relatiile amoroase, dispretul ca tipar distruge dragostea. Dispretul din partea unui partener genereaza adesea dispret si din partea celuilalt.
Defensivitatea
Cu totii ne simtim uneori in defensiva. Si, ocazional, partenerul ar putea arunca o critica care este pur si simplu nedreapta. Dar daca rar accepti orice fel de critica constructiva si esti mai preocupat sa-i spui partenerului tau ca greseste sau sa te aperi, atunci esti defensiv.
Starea defensiva distruge capacitatea de a rezolva problemele din relatii. Asta pentru ca, daca problema este reala pentru partenerul tau, atunci este reala, indiferent de ce simti in legatura cu ea. Oamenii defensivi ignora in mod sistematic nevoile partenerilor lor.
Unele semne ca poti fi in mod constant defensiv includ:
Crezi ca partenerul tau este excesiv de sensibil sau reactioneaza exagerat.
Crezi ca a face lucruri bune pentru partenerul tau ar trebui sa insemne ca nu trebuie sa faci schimbari.
Iti petreci cea mai mare parte a timpului spunandu-i partenerului tau de ce greseste atunci cand evalueaza ceea ce faci tu gresit.
Rareori iti ceri scuze.
Crezi ca majoritatea problemelor din relatia ta sunt vina partenerului tau.
Unele strategii pentru a evita starea defensiva includ:
Invata cum sa-ti ceri scuze sincer. Nu ar trebui sa existe „daca” intr-o scuza buna; In schimb, ar trebui sa se concentreze pe ceea ce intentionezi sa faci mai bine data viitoare si sa demonstreze o intelegere sincera a modului in care comportamentul a afectat partenerul.
Asculta-ti partenerul cu mintea deschisa. Presupune ca el este expert in propria viata si in propriile nevoi.
Ia in serios nevoile partenerului tau, chiar daca sunt diferite de ale tale.
Ia in considerare sa onorezi tot ce spune partenerul timp de o saptamana sau doua, fara sa te aperi in fata sa sau sa te certi. Vezi cum se schimba relatia.
Comunicare defectuoasa. Pui ziduri in fata comunicarii
Ti s-a intamplat ca partenerul tau sa taca atunci cand aveti un conflict? A iesit in timpul unei discutii din camera si nu a raspuns la nimic? A refuzat sa vorbeasca despre o anumita problema?
A pune ziduri in fata comunicarii este un refuz de a te angaja intr-o discutie in mod semnificativ si pentru o lunga perioada de timp – mai mult decat cele 10 sau 20 de minute de care ai putea avea nevoie pentru a te calma dupa o cearta. Adesea, oamenii nu vorbesc pentru ca le lipsesc abilitatile necesare pentru a rezolva conflictul. Asadar aleg sa plece si spera ca va disparea de la sine conflictul.
Uneori, partenerul lasat in urma devine atat de frenetic incat il implora pe partenerul care se impotriveste sa vina inapoi si sa continue cearta/discutia. Acest lucru pune accent pe atragerea celui care nu vorbeste sa se intoarca inapoi, mai degraba decat pe rezolvarea problemei. De-a lungul timpului, acest lucru hraneste obiceiul de a-l inlatura, oferindu-i mai multa putere.
A pune ziduri de piatra in fata comunicarii transmite doua mesaje: In primul rand, nu te intereseaza rezolvarea unei probleme (sau nu crezi ca poate fi rezolvata). In al doilea rand, ii spune partenerului tau ca nu-ti pasa daca este stresat sau se simte abandonat.
Un model pe termen lung face imposibila rezolvarea problemelor relationale. De asemenea, va poate distruge atasamentul facandu-va partenerul sa se simta abandonat si neglijat.
In loc sa puneti ziduri, incercati urmatoarele:
Daca nu esti pregatit sau nu poti sa vorbesti chiar atunci, asigura-ti partenerul cu privire la dragostea si dorinta ta de a vorbi, apoi stabileste o ora anume pentru a vorbi.
Daca ai nevoie de timp pentru a te calma, spune-i partenerului tau, apoi revin-o la conversatie in 10 pana la 20 de minute.
Lucrati cu un terapeut daca va simtiti coplesiti sau nesiguri in ceea ce priveste rezolvarea conflictului.
Consilierea de cuplu va ajuta sa identificati ceea ce este cu adevarat in neregula – comportamentele de baza care va „mananca” subtil relatia – astfel incat sa va puteti concentra pe rezolvare si cum sa realizati pasii concreti catre salvarea relatiei.
Daca sunteti coplesit, fara speranta sau nu sunteti sigur cum sa remediati lucrurile, consilierea de cuplu poate sa schimbe in totalitate perspectiva asupra relatiei!
Terapia de cuplu Gottman are rezultate extraordinare in a invata partenerii sa gestioneze conflictele si sa dialogheze constructiv in situatii in care nu exista cale de compromis.
Dr. Nadia Gorduza este singurul Certified Gottman Couple Therapist & Trainer din Romania, reprezentant exclusiv al Institututui Gottman in Romania.
Date de contact pentru Centrul ID THERAPY Bespoke Treatment Center WhatsApp: +4 0751 202 272 Email: office[at]idtherapy.ro Adresa: Strada Naum Ramniceanu, nr. 23, ap. 1, Sector 1, Bucuresti, Romania
Articole asemanatoare:
Care este singurul lucru pe care o femeie il cauta la un barbat? (VIDEO)
Ce Este Infidelitatea în Relația de Cuplu?
Separarea iti poate afecta sanatatea mintala
De ce toate relatiile tale sunt mereu la fel?
Tot ce trebuie sa stii despre legatura dintre sex si sanatate mintala!
Pornografia si efectele negative asupra relatiei de cuplu
Ti se intampla des sa intri in relatii toxice? Iata de ce si cum sa opresti acest lucru!
Ce sa faci cand nu poti dormi in acelasi dormitor cu partenerul?
Strategii pentru a face o relatie la distanta sa functioneze
Singurul medic psihoterapeut din Romania specializat in Terapia de Cuplu prin metoda Gottman si in Terapie prin Realitate Virtuala pentru Fobii si Adictii, Management Anxietate. Reprezentant al Institutul Gottman din Seattle, SUA, cat si al Insitutului Virtually Better INC, Atlanta, USA.
